"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Let the good times roll!
I vår första semi möter gruppspelets tabelltvåa, Hanna och Ebbot...
-...tabelltrean: Olof och Martina. -Så jävla lätt är det inte!
-Jo. -Vi är på bra humör.
När lagen möttes i gruppspelet vann Hanna och Ebbot med 22-21-
-så räkna med att det här blir en riktig rysare.
-Jävla liberaler! -Årets sägning i svensk tv.
Heder och ära står på spel i vårens stora tv-fest. Nu kör vi i gång.
Hej! Välkomna till "Alla mot alla":
Sveriges mest underhållande och aktuella frågesport.
I kväll är ingen vanlig kväll. Vi har hållit på länge nu-
-och nu är vi framme vid den första semifinalen!
Ja, det är otroligt! Det är så jävla spännande.
De här två lagen har presterat som djävulen.
I kväll går ett av lagen till final. Antingen det här laget:
Sportjournalisten Olof Lundh och författaren Martina Haag.
Eller rockikonen Ebbot Lundberg och radioprofilen Hanna Hellquist.
Jajamän! De har imponerat, och nu ska vi skilja agnarna från vetet.
Här har vi kvällens ämnen. Det blir frågor från andra överraskningar-
-men huvudsakligen dessa ämnen. I kväll blir det:
Män som hatar kvinnor men älskar Pirlo.
Ständigt dessa rattfulla dansbandsmusiker.
Framgångssagan svarta lådan.
Halloumins uppgång och förestående fall.
Per Morbergs dröm om ett internationellt genombrott.
Och Backa med släp.
Ja... Ni som har följt den här serien...
Det har varit en serie fylld av imponerande uppvisningar i kunskap.
Det har också varit en resa för Olof Lundh.
Du har mått så fruktansvärt dåligt bitvis.
Jag är glad att jag inte hänger i min slips. Men det är inte slut än!
Det är potentiellt två matcher kvar, och sen får du vila.
-Martina, du har hållit ihop ändå. -Ja. Men det är en bra kombination:
En som försöker vara glad även om det går jättedåligt-
-och en som är lite ledsnare.
Reflekterar det din personlighet? Att du är lite lättsammare än Olof?
-Han är nog mycket djupare än mig. -Djupare? Det tror jag absolut inte!
Han är jätteytlig!
Nu går vi över till andra buren. Det är lite "breaking news" här:
Ebbot, du har, sen förra gången du var med här, varit i Costa Rica.
Din brorsa fyllde 50. Och så har du varit med om en olycka.
Ja, det kan man säga. Jag...kysste havet, så att alla hämningar släppte.
-Vad hände? Det är helt tyst här. -Du har fått en blåtira. Vad hände?
Det var i begynnelsen när vi kom dit. Jag skulle ge mig på surfing.
Då kom det en jättevåg, och det small till jävligt hårt.
-Mot vattnet eller mot nån sten? -Mot sandbotten, tack och lov.
Det var en jävla massa sten där, så jag hade en jävla tur. Jag tänkte:
"Nu är det fan kört!" Jag har aldrig varit med om nåt liknande.
-Det hör ju inte riktigt hemma här. -Vi har faktiskt en bild från dramat.
-Det är John Merrick, Elefantmannen. -Man ser hur pannan är utsvälld.
-Det är fortfarande ganska stor... -Där ser du mer full ut, egentligen.
Man ser blåtiran.
Fan, vi är alla väldigt lyckliga över att du sitter här.
-Det hade ju kunnat gå... -Hanna, om du är lite allvarlig:
-Blir du inte orolig när du hör det? -Jag blir jätteorolig! Och lite arg.
Du ska inte utsätta dig... Man ska inte utsätta sig för sånt.
Tänk om du inte... Jag älskar Ebbot!
i är jätteglada för detta. Det ska bli spännande på alla sätt.
Vi ska, vår vana trogen, redovisa vad som spelas i burarna i dag-
-i stället för det vanliga bruset, när det andra laget svarar.
Olof var ju med och körde glosor på engelska i Under pressure.
Du skulle svara på frågan vad "blygdläppar" heter på engelska.
-Det heter "labia". -Du trodde att det hette "vulva".
Vi klipper till kamerorna inne i era burar. Så här får ni ha det i kväll.
Eh, vulva? Eh, vulva? Eh, vulva?
Eh, vulva? Eh, vulva? Eh, vulva? Eh, vulva?
-Ja, så kommer det att bli. -Olof vill ändå replikera.
För första gången sen "Robinson" så är detta mobbnings-tv!
Vi skrattar inte åt dig, vi skrattar med dig. Och ibland åt dig.
Nu kickar vi i gång semifinal nr 1. Bara ett lag kan vinna i kväll.
-Olof och Martina väljer ämne först. -Oj!
-Känner du starkt för nåt? -Nej, det gör jag verkligen inte.
Jag vill bara dra ut på det här nu.
Men man gillar ju alltid ett internationellt genombrott.
Om det är okej. Och så gillar jag Per Morberg. Han är lite kantstött.
"Per Morbergs dröm..." Det kan jag ändå uppskatta.
Det är kul att Per Morberg satsar på ett internationellt genombrott.
Hans nya program, "Caribbean Days", sänds exklusivt-
-på den ännu inte råkända streamingtjänsten Starflow.
För att nå en maximal publik pratar Per Morberg engelska-
-vilket känns kul. Titta här.
Då är den... Vad heter det? Improved? Att den är godkänd?
Approved. Approved!
Spännande för Per Morberg. Men! Vad kallas den karibiska kryddblandning-
-som bland annat innehåller kryddpeppar, chili, kanel och muskot?
Dessutom: Mahi-mahi, guldmakrill, är en fisk som lever i tropiska vatten.
Mahi-mahi fungerar som en fortsättning på traditionen-
-"Things so good they had to name them twice".
Precis som de här företeelserna. Vilka dubbelnamngrejer tittar vi på?
Vi börjar inne hos Olof och Martina.
Det här är roligt, för den översta är en fälla.
Vi har både Fares Fares och "Jalla! Jalla!".
-Kanske. -Säkert är att det är Fares Fares.
-Sen är det Baden-Baden. -Du syftar på stolen?
-Och sen: piri piri och Duran Duran. -Jävlar i min låda! Det tror du.
Vad kallas kryddblandningen som bl.a. innehåller kryddpeppar, chili, kanel?
-Kan du nån karibisk kryddblandning? -Man åt ju den friterade kycklingen.
-Den var inrullad i nånting. -Har ni varit i Karibien?
Jag har seglat över Atlanten till Karibien. Jag är gammal sjöbuse.
-Då får du ha röda byxor! -Det var en helt ny sida av dig.
Absolut! Jag var kock på en båt. Det var inte god mat för dem som åkte.
-Säg nåt kreolskt... Vad sa du? -Vad äter man i Jamaica?
-Harissa! -Vad är det?
-Jag tror det är en kryddblandning. -Vad hette den?
-Harissa. -Tack så mycket.
Då går vi in till Ebbot och Hanna och hunden Ines.
-Jag vill börja bakifrån. -Vill ni börja med bilderna?
Ja, det gör vi. Då ska vi se. Längst ner till höger, från min sida:
Duran Duran. Ovanför dem är det Baden-Baden.
-Sen är det piri piri i rött. -"I rött"?
Det låter som en röda mattan-intervju.
Och Fares Fares. Sen var det maträtten som är ganska stark, va?
-Vad kallas den kryddblandning... -Det borde jag ju kunna.
...som innehåller kryddpeppar, chili, kanel och muskot?
Det enda jag kommer på är jambalaya.
Men jag är osäker på om det är en kryddblandning eller maträtt.
Men vi säger "jambalaya"... Guacamole är det inte. Det säger jag dig!
-"Det säger jag dig!" -Fy fan, vad taskigt!
-Jag viker mig bara. -Du hänger alltså ut honom.
Jag sa en massa saker. Hon har fått en massa alternativ.
Jag sa också "nasi goreng", så jag kan hänga ut mig själv.
-Jag vet inte hur jag ska reagera. Vi säger "jambalaya".
-Vi har inget annat. -Jag orkar inte.
-Vi är precis i matchens början! -Första frågekategorin.
-Men han är svårt skadad. -Kryddblandningen var problematisk.
Du kommer ju inte ihåg sånt här, men vi har bekantat oss med den.
-Möjligen. -I Jamaica så äter man jerk chicken.
Kryddblandningen heter "jerk". De här bilderna, då?
Det var naturligtvis Fares Fares. Sen då de här små...
Det är väl nån form av chiliderivat. Det är piri piri.
Den här stolen var så jävla stor och slog ner som en bomb på 80-talet.
Baden-Baden var det. Sen är det självklart Duran Duran.
Det innebär att ni skrapar ihop 4 poäng var.
Precis som det ska vara i en semifinal. Ställningen är 4-4.
Spännande, duktigt, rafflande! Hanna och Ebbot väljer nästa ämne.
-Då får du välja. -Då ska vi se...
-Inte Pirlo. -Nej, nej, nej. Då kan vi ta...
Ständigt dessa rattfulla dansbandsmusiker.
Det låter kul!
Det känns ofint och onödigt att hänga ut folk med namn-
-men svenska dansbandsmusiker är väl överrepresenterade-
-när det gäller att åka dit för ratt- fylla? Min magkänsla skriker detta.
Men! Låt oss i stället fokusera på dessa komplexa musikers artisteri.
Vilka dansbandsgrupper har gett ut följande låter?
"Jag vill vara din, Margareta". "Kom hem", samt "Gråt inga tårar".
Dessutom: Robert Gustafsson har startat dansbandet Rolandz.
Dessförinnan skådespelade han i tv-serien "Percy tårar"-
-där den här scenen återfanns. Vad heter karaktären? En ledtråd:
Karaktären har samma namn som när den återfanns-
-i filmen om Robin Hood från 1973. Titta här.
-Ja, vi fortsätter väl då. -Det är Hanna och Ebbot som börjar.
Jag vill vara din, Margareta Bara vara din, ska du veta
Stå där vid din dörr, kär som aldrig förr, men vågar inte ringa
Är det inte Arvingarna? Nej!
Kom hem, vi börjar om igen
-Är det Wizex? -Du kan ju det här! Du har svaren.
Nej! Jag försöker vinna tid så att du ska tänka ut det.
-Vet du nånting...? -Jag kan ta den sista.
Allan i Dalen heter Robert Gustafsson-figuren.
"Gråt inga tårar mer för min skull", kan det vara Sten & Stanley?
-Vi kör till med det. -Vi säger Sten & Stanley.
-"Vi börjar..." Vi säger Wizex där. -Och sen Arvingarna.
-Arvingarna på "Margareta"... -Nu har Ines fisit i buren.
Eller om det är du.
Jag måste bara... På "Jag vill vara din, Margareta" säger du Arvingarna.
"Kom hem": Wizex. "Gråt inga tårar": Sten & Stanley. Och Allan i Dalen.
Allt är tydligt och klart när vi kopplar in den där buren.
-Lundh-Haag. -Det här var lätt, väl?
Nä. Jag skulle säga Sven-Ingvars, Thorleifs och Lasse Stefanz.
-Okej. "Margareta"? -Sven-Ingvars.
-"Kom hem", Thorleifs? -Och sen är det Lasse Stefanz.
"Och sen är det Lasse Stefanz", säger du.
Den här karaktären, då?
Trubaduren som går omkring och berättar hela historien.
-Tuppen. -Det är inte Broder Tuck.
Det är inte Marion, Robin Hood eller Lille John...
Det är så mycket som står på spel! Jag måste komma på det.
Älskade Martina, det är bara du som jobbar i buren. Olof har gett upp.
Det var väl inte hackigt? Ser det ut som om han jobbar?
Treutiger och "Flugornas herre" är inget i jämförelse med detta.
-Jag älskar dig! -Nej, jag kommer inte på det.
-Vill ni chansa på nåt? -Ska vi inte chansa på Trubaduren?
-"Trubaduren." -Det här var svårt, bevisligen.
"Jag vill vara din, Margareta" är Sten & Stanleys signaturmelodi.
"Kom hem" är ju faktiskt...
Det är ju Magnus Carlsson när han sjöng i Barbados.
Så var det! Sen har vi "Gråt inga tårar".
Där kan man peta in Thorleifs, om man vill, men även Danny's och Pippis.
-Vi har inga rätt! -Inte vi heller.
-Intressant! -Men karaktären, då?
Karaktären, däremot, Ebbot Lundberg, heter ju Allan i Dalen.
Så Ebbot och Hanna leder med 5-4.
Det är den första semifinalen, och bara ett lag kan vinna.
Det är jättejämnt! Vilka blir det? Vi får se! Vi är strax tillbaka.
-Är du säker på Bosse Bildoktorn? -Lundh-Haag behöver poäng här.
-Ja, det gör vi verkligen. -Vad du pressar dem!
Underbart! Välkomna tillbaka till den första semifinalen i "Alla mot alla".
Vår stora succéfrågesport. Ett av de här lagen går till final.
Det är superjämnt! Ebbot Lundberg och Hanna Hellquist leder med 5-4-
-mot Olof Lundh och Martina Haag. Tiden står still här inne!
Det är dags för ett moment som är mycket uppskattat: Lever den jäveln?
Dead or alive
Ni vet vad det här går ut på. Vi visar bilder på 5 kända personer.
Ni ska då avgöra om de lever eller inte.
Konstigare än så är det inte. Titta på bilden nu. Vilka har vi, Filip?
Uppe till vänster: Michail Gorbatjov.
Bosse Bildoktorn. Programledare på SVT.
-Verne Troyer är ju skådespelare. -Mini-Me i "Austin Powers"-filmerna.
Toni Morrison. Kan man bli mer älskad? Författare.
Och sen Toni Braxton. Popstjärna, R&B-stjärna.
-Ebbot och Hanna börjar i dag. -Då ska vi se här.
-Michail Gorbatjov lever. -Verne Troyer är död.
Han dog ganska nyligen, tror jag.
Bosse Bildoktorn som dricker... Vad dricker han för nåt?
Han har nog kolat, tror jag. Jag är inte säker på det, men...
Toni Braxton lever. Och Toni Morrison lever, tror jag.
Men är du säker på att Bosse är död? Och att Gorbatjov lever?
-Han lever, det vet jag. -Det vet du? Okej, men...
-Ska vi chansa...? -Om inte han dog i veckan.
-Just det, när du var på Costa Rica. -Och nästan dog.
-Det blev han i stället för mig. -Gud! Tänk om det hade...
Tänk om man skulle behöva ha med Ebbot här. "Lever den jäveln?"
Jag känner att man måste få ha lite galghumor.
-Allt gick bra. -Ebbot betyder mycket för mig.
-Det är härligt, ju. -Okej! Gorbatjov lever.
Bosse Bildoktorn är död. Verne Troyer är död.
-Morrison lever, Toni Braxton lever. -Okej, jag har noterat detta.
-Jag tar med mig det. -Vi går in till Lundh-Haag.
-Hej! -De ska blända oss med sin kunskap.
Det här var svårt. Ska vi...?
Vi är helt säkra på att Bosse Bildoktorn lever.
Om jag får säga nån mer död så tror jag att det är han.
-Har du hängt med honom i USA? -Nej! Vill du köra honom död...
-Nej, jag bara tänkte så här... -Vem pratar ni om?
Jag har fruktansvärd ångest. Vi pratar om Mini-Me.
-Sa du "fruktansvärd ångest"? -Ja, för jag tror att han lever...
...och så tror Martina att han är död. Det är ju en jobbig situation.
För om jag har fel så kommer det att hackas.
Okej. Vi säger att Toni Morrison är död. Ska vi bara ha en enda död?
-Jag tycker det. -Det finns bara en död: Morrison.
-"Toni Morrison..." -Inte Toni Braxton också?
Om du känner för det. Jag vet inte! Jag har ingen relation till Braxton.
De andra fyra känner jag till. Mini-Me var och kollade på Leeds.
-Men det är ju några år sen. -Han kändes levande, på nåt vänster?
Ja, men om han har strukit med efter det, så har det inte fastnat.
Om du ska välja en som är död av Mini-Me och Toni Braxton, då?
-Alla lever! Okej, bra. -Nej, Toni Morrison är död.
-Punkt slut! -Morrison är död. De andra lever.
-Filip, berätta hur det ligger till. -Så här är det, vänner:
Ebbot, vilken strålande öppning! Väldigt säker. Gorbatjov lever.
Har dragit sig undan. Vilken man! Förändrade hela världen. Värdig.
Ställer inte upp på intervjuer, utan är bara värdig.
-Bosse Bildoktorn är superlevande. -Okej.
Verne Troyer är död. Tyvärr. Dog ganska nyligen ändå.
-För nåt år sen. -Toni Morrison släppte precis en bok.
Superhyllad. Och Toni Braxton lever också.
Det innebär att ni hade 1 fel och får 4 poäng.
Ni hade 2 fel och får 3 poäng.
Ställningen är då 9-7 till Hanna och Ebbot.
Lundh-Haag behöver äta i kapp försprånget och väljer ämne nu.
Vi tar Män som hatar kvinnor men älskar Pirlo.
Män som hatar kvinnor men älskar Pirlo. Han heter Pirlo i efternamn-
-och Andrea i förnamn och är fotbollsspelare.
Gud var på gott humör när han skapade Andrea Pirlo.
Gud var på sämre humör när han skapade männen som dyrkar Pirlo.
Männen som vill vara Pirlo, männen som vill äta på Pirlos skägg.
Det kan vara så att framför allt italienska män som älskar Pirlo-
-har en usel kvinnosyn.
Vad är ett annat ord för en hatisk attityd mot kvinnor?
Italienska män, ja. Ohopplösa är de inte alltid.
Hur gammal är en italiensk man i snitt när han flyttar hemifrån?
Det lag som kommer närmast rätt svar får poängen. Slutligen:
Vad kallas den blå färg som Italien har på sina landslagströjor-
-och som även gett landslaget dess smeknamn?
-Ebbot och Hanna svarar först. -Okej.
-Tänk på färgen, så börjar jag svara. -Okej. Börja, då.
Hatisk kvinnosyn heter misogyni.
Jag tror att italienska män är ganska gamla när de flyttar hemifrån.
-Vad baserar du det på? -Jag såg en dokumentär om...
Men det var väldigt länge sen.
Hur italienska mödrar var mammor till sina söner väldigt länge.
De daltade med dem. Jag tror att de är typ 27-28.
-Det skrev jag också. -Vi säger 28.
-Vad kallas italienska landslaget? -Det vet inte jag. Cobalt Boys?
Indigo Boys? Det där vet ju Olof Lundh.
Ja, det vet han. Vi säger en blå... Ska vi säga "indigo", då?
Vi säger indigo. I och för sig... För kobolt är det inte.
Italien, indigo... Det kan säkert funka. Indigo.
"Misogyni, 28 och indigo" är då triaden.
Då går vi in till Lundh-Haag, som behöver poäng här. Hur känns det?
-Vad du pressar dem! -Det är också lite härligt.
-Hej! -Hej! Ja, vi är ju framme vid...
-Nä, men ankaret får ta det. -Sluta! Ni är båda ankare.
Vi är ankare tillsammans. På första frågan säger vi "misogyn".
-På andra frågan säger vi... -Den suger vi lite på.
Den tredje frågan är ju Gli azzurri. Azurblå är färgen.
Och hur gammal är en italiensk man i snitt när han flyttar hemifrån?
De är ju sjukt gamla, för det är dyrt som katten att köpa bostad i Italien.
Nån siffra... Vi hade 29 och 30 som vi skulle värka fram.
En siffra som fladdrar är 36. Men vi ska gå på magkänsla.
-Ska vi ta 30? -Ni säger "30"...
Så här, då: Ett annat ord för en hatisk attityd mot kvinnor?
Ja, misogyni. Vi godkänner även "misogyn".
Jävlar! Ni var båda väldigt rätt ute vad gäller italienska män.
Det var ju väldigt olika argument.
Du hade argumentet att det är dyrt med hus.
Du tror att de vill vara med sin mamma längre.
31 år är det. Ni svarade 30, och ni svarade 28.
Sen är det ju azurblå vi söker, givetvis. Jag kan bara lägga till:
Lite fascinerade är ju... Vet ni hur gamla svenska män är?
-19? -Exakt. Tänk om vi hade frågat det!
-Synd att vi inte gjorde det. -Nu är vi lika, då?
Så här är det: Det blev 1 poäng till er-
-och det blev fanimej 3 till er, så det är 10-10!
Det är spännande, det är rafflande. Bara ett lag kan gå till final.
Vilka ska det bli? Vi är strax tillbaka.
Vilken är Sveriges fjärde största stad?
-Vi jobbar ju. Hjärnan är i gång. -Det var pirrigt.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vår stora succéfrågesport-
-som vi har kört hela våren. I den första semifinalen är det jämnt.
Det är jämnt, det är rafflande, det är precis som det ska vara.
Inne i burarna råder nån slags förstämning.
Det är inte lika uppsluppet i dag, men det är okej. Mycket står på spel.
Ställningen är 10-10.
Det är dags för det kanske pirrigaste momentet i "Alla mot alla".
Vi kallar det för Idiotfrågan.
Det här går ju till som så: Ni får inga poäng om ni svarar rätt.
Frågorna är så pass lätta att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
-Det här momentet skapar "klassiker". -Ibland blir det så.
Och ibland klarar man sig galant, vilket man bör göra. Frågan lyder:
Vilken är Sveriges fjärde största stad?
Vi börjar med Olof och Martina.
-Ett, två, tre: Upp... -...sala.
-Vilken dålig kör! Lite nervöst. -Vi är så pirriga! Det är jobbigt.
-Man är ju rädd för att bli mobbad. -Nej. Vill ni göra det en gång till?
-Ett, två, tre: -Uppsala.
-Och de sitter och läser på läpparna. -"...sala."
Det var pirrigt. Hanna och Ebbot, vilken är vår fjärde största stad?
Hon verkar vara så jävla säker. Jag var inne på Jönköping-
-men hon säger Örebro, så att...
Jag säger... Vi säger Örebro. Vi säger det. Örebro.
Sveriges fjärde största stad är...
-Uppsala. -Nej, vad fan!
Det innebär att ni förlorar 3 poäng. Ställningen är 10-7 till Lundh-Haag.
-Var kommer Örebro? -Vad säger du, Hanna?
Var på listan...? Var i storleksordning kommer Örebro?
-Femma, sexa nånstans. -Nej, det är exakt så här:
Det är Uppsala. Sen slåss Västerås och Örebro.
Sen kommer väl Jönköping på plats 23 eller nåt sånt där.
Hanna och Ebbot, ni ligger under med 3 poäng, men ni ska välja ämne.
-Du får välja. -Backa med släp. Nej, Halloumin!
Eller Backa med släp... Halloumin.
Halloumins uppgång och förestående fall.
Minns ni var ni var första gången ni lät händerna sjunka in-
-i den lite gnissliga cypriotiska grillade osten halloumi?
Ja, ni vet ju precis vilken gnisslande känsla jag pratar om.
Sverige är det land i världen utanför Cypern som äter mest halloumi.
Det kan skifta fort, med tanke på hur rastlösa vi är när det gäller mat.
Vad heter Cyperns lite bortglömda huvudstad?
Och ost, ja. För att göra ost måste man ysta.
Vad är en person som är yster? Slutligen:
Ost påstås månen bestå av, enligt somliga.
Ban Ki-moon var FN:s förre generalsekreterare.
Även Dag Hammarskjöld har varit detta. Men vad heter den nuvarande?
Och! Nämn två ytterligare två personer som har haft ämbetet.
-Det är Olof och Martina som börjar. -Är det vi?
-Ni måste väl må bra nu? -Men vad heter den här...?
Fanns det inte nån som hette Boutros-Ghali?
Nej, det kanske inte var general- sekreterare... Boutros Boutros-Ghali.
-Var vill ni börja? -Vi kan ju börja med "yster".
-Får man säga flera ord? -Det kan man få göra.
-Att man är lite glad-yvig. -Alltså, ja...
-Jag tänker mig nån... -Lite spelevink-kul.
-Ni tänker er Martina Haag? -Ja, lite så. När jag leder.
-Även när du ligger under. -Då kanske du är mer "dyster".
-Jag är antitesen till "yster". -Vi vill ändå ha ett tydligt ord.
-"Livlig." -Ja, det är bra.
-Sen, då? -Sen är det ju Cypern.
-Den bortglömda huvudstaden? -Den råkar bara vara lite bortglömd.
-Enligt dig, ja! -Nicosia.
Och sen har vi Kurt Waldheim - en av FN:s generalsekreterare.
Vem fan kom efter Waldheim? Jag är liksom...
-Är det nån gammal barndomsidol? -Kurt Waldheim?
Nej, men det var väl på den tiden jag brydde mig om FN.
-Du såg lite drömmande ut. -Jag försöker bara tänka.
Man kan ju Dag Hammarskjöld, Kurt Waldheim...
...och Ban Ki-moon, eftersom Inga-Britt Ahlenius sågade honom.
Gro Harlem Brundtland hade ju nåt FN-uppdrag-
-efter att hon var statsminister i Norge. Var hon generalsekreterare?
-Boutros-Ghali tror jag vi säger. -Ja, det snurrade till i huvudet.
-Vi säger Boutros Boutros-Ghali. -"Boutros Boutros-Ghali."
-Och ni passar på den nuvarande? -Vi får försöka värka fram nåt.
Säg nåt! Är det en kille?
Ja, det är en man, tror jag.
-Det är ju oftast det. Tyvärr. -Det är ju ofta det.
-Är han europé? -Ingen aning.
-Ska vi bara skita i det? -Nej, vänta! Kofi Annan säger vi.
Vi byter ut Boutros-Ghali mot Kofi Annan, för vi är helt säkra på honom.
-Jag är osäker på Boutros... -Vänta! Ordning och reda här.
-Kurt Waldheim och Kofi Annan! -Ja, men den nuvarande?
-Den har vi inte kommit fram till. -Säger vi "pass"?
Vi jobbar ju. Hjärnan är i gång. Plötsligt kom ju Kofi Annan.
-Nu har ni fyra sekunder på er. -Okej. Säg en kille!
-Nu måste vi tyvärr... Tack. -Vi går in till Ebbot och Hanna.
-Huvudstaden tror jag heter Nicosia. -Okej.
Och sen...
Yster betyder "glad, sprallig". Och sen... Vad var frågan?
Vad heter den nuvarande generalsekreteraren?
Vänta! Och nämn två personer som har haft ämbetet tidigare.
Som inte är Ban Ki-moon eller Dag Hammarskjöld.
Då säger vi Kofi Annan och Boutros Boutros-Ghali.
Men vem är generalsekreterare nu? Nej, vi kan inte den.
Det kunde inte de andra heller. Jag kan säga det först.
Han heter António Guterres.
Har väl inte gjort nåt djupare avtryck ännu.
-Det är aldrig för sent! -Det räcker med en flygolycka!
-Titta bara på Dag Hammarskjöld. -Vad gjorde han innan det?
-Huvudstaden: det är Nicosia. -Bra, bra, bra.
Det har nämnts flera stycken... Ni var duktiga på de tidigare.
Vi kan ta... Det fanns ju en norrman: Trygve Lie.
Sen har vi Kurt Waldheim. Javier Pérez de Cuéllar.
Boutros Boutros-Ghali har också varit det, och Kofi Annan.
Ni klarade allt utom den nuvarande generalsekreteraren.
Båda lagen fick 4 poäng. Jävla snyggt jobbat! 14-11 till Lundh-Haag.
Dags för momentet där det står väldigt många poäng på spel.
Vi kallar det Under pressure!
Just det! En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om byggnader-
-monument och konstruktioner. Ni får se en bild-
-och ska säga vad det på bilden heter.
Hanna och Ebbot börjar. Vem vill göra det här?
Ebbot har sagt att Hanna är kåt på Under pressure. Stämmer det?
-Det stämmer. -Ja, det stämmer.
-Jag är kåt på Under pressure. -Välkommen ut, Hanna Hellquist!
Jag är nervös på riktigt!
-Det är bara en semifinal i tv. -Jag är nervös på riktigt!
-Jag fattar det. Jag respekterar det. -Mina knän!
Jag vill inte svika Ebbot och Ines. Min familj.
Olof och Martina tar på sig ögonbindlar.
Olofs markanta näsa... Han ser väl inte under?
-Han är ingen fuskare. -Han är mycket, men ingen fuskare.
Det är byggnader, monument och konstruktioner.
Kan du inte, säger du "pass". Är du beredd?
Ja.
Sears Tower.
La Sagrada Família.
Holmenkollen.
Akropolis.
Ishotellet i Jukkasjärvi.
Nån jävla studio... Björnes... Nej! Kaféet i "Vänner".
Påskön! Statyerna på Påskön. Stonehenge.
Klagomuren.
Pass.
Machu Picchu.
Den lilla sjöjungfrun.
Kaba... Stenen i Kaba.
San Francisco-bron. Nej! Golden Gate.
Pass.
Långe Jan?
Feskekôrka!
Pass.
Där har vi Seattle Tower!
Lars Vilks...
Det är bra jobbat! Ja...
Älskade Hanna. En helt annan ton. Du gjorde jättebra ifrån dig.
-Jag var så nervös. -Du... Lyssna nu.
Du skramlade ihop 11 poäng. Det innebär att ställningen är 22-14.
Bara ett lag kan gå till final. Ni leder med 22-14.
Kan Martina Haag och Olof Lundh ta i kapp detta?
Det kommer att avgöras direkt efter pausen. Sitt kvar!
-Är du nervös? Är du inte det? -Nej!
-Är det inte dags att vara ödmjuk? -Då kan ni alla fara rakt åt helvete!
Välkomna tillbaka till den spännande semifinalen av "Alla mot alla".
Hanna Hellquist plockade nyss 11 poäng i Under pressure-stolen.
De leder nu med 22-14 mot Martina Haag och Olof Lundh-
-som ska försöka prestera bra nu, när det handlar om byggnader-
-monument och konstruktioner som du får se. Du säger vad det är du ser.
-Är du nervös? Är du inte det? -Nej!
Du är fokuserad? Då kör vi.
Sears Tower.
Taj Mahal.
Holmenkollen.
Akropolis.
Ishotellet i Jukkasjärvi.
Nyhetsmorgon.
Påskön!
Stonehenge!
Klagomuren.
Pass. Pass.
Sjöjungfrun!
Mecka.
Golden Gate.
Taj Mahal.
Pass!
Feskekôrka!
Pass.
Sears Tower.
Lars Vilks... Pass.
Pass. Eh...
Helvete! Det är bra jobbat. Vilken jävla gastkramning!
Ja...
Jättebra jobbat, Olof. Lite färre poäng än Hanna. Du fick 6 poäng.
Det innebär att ställningen nu är 22-20 till Hanna och Ebbot.
Alltså, gud!
Det var One World Trade Center eller Freedom Tower.
Där sa ni Sears Tower båda två. Det är inte Akropolis, utan Parthenon.
Akropolis är ju själva platsen.
-Central Perk är kaféet i "Vänner". -Som Olof trodde var Nyhetsmorgon.
Men fick jag inte för "kaféet i 'Vänner'"?
-Är det inte dags att vara ödmjuk? -Då kan ni alla fara rakt åt helvete!
-"Kaféet i 'Vänner'." Jag tog den! -Jag ska också säga...
I samma anda som "kaféet i 'Vänner'":
"Sjöjungfrun" räcker inte. Det är ju "Den lilla sjöjungfrun".
Så ser det ut! Det är jättespännande, och ni är jätteduktiga.
Denna semifinal kommer att avgöras i det sista ämnet.
Olof och Martina är de som väljer det sista ämnet.
-Svarta lådan eller Backa med släp? -Framgångssagan svarta lådan.
-Vi vill ha lite framgång, tack. -Framgångssagan svarta lådan.
När stand-up comedy kom till Sverige i slutet av 80-talet-
-var det vanligaste skämtet detta:
"Har ni hört talas om svarta lådan? Mackapären som finns i flygplan."
"Jag undrar: Varför gör de inte hela flygplanet i samma material?"
"Då skulle ju inte planen gå sönder."
Ja, så mytologiserad är svarta lådan. Men vilken färg har den egentligen?
Dessutom: Ett flygbolag har drabbats hårdare än andra bolag av en krasch.
Det är bolaget vars tyska pilot med flit kraschade i Alperna 2015-
-vilket gjorde att bolaget tvingades byta namn. Vad hette det bolaget?
Lådor kan man ju slå in paket i. Ansiktet utåt för paket är julafton.
Vad heter julafton på spanska, tyska respektive franska?
-Då börjar vi med Hanna och Ebbot. -"Feliz Navidad..."
Vad är det för färg på svarta lådan? Är den orange, så att den syns?
Vad tror vi? Okej. Fundera ut vad det där jävla flyg...
Jag vill inte ens snacka med er nu! Jag låter dig bara hålla på.
-Det är jätteallvarligt. -Kom på det tyska flygbolaget.
Dock gillar man när du kommenderar: "Kom på det!"
Kom på det... Vi måste ju dela upp. Jag tänker att det är tidspress.
Julafton heter på tyska "Weihnacht". "Weihnachten", tror jag.
Och på franska heter det "Noël".
"Feliz Navidad" är väl spanska... Navidad. "Feliz Navidad..." Navidad.
Fan, vad du sjunger i det här programmet!
-Vilken färg har den svarta lådan? -Är den vit, typ?
-Ja, du. -Ebbots roll är att skrocka.
-Gubben i lådan. -Vad kan den ha för färg?
De måste ju kunna hitta den i... Svart är väl jättedumt.
Jag tänker att den är orange eller neongul så att man hittar den lätt.
Ska vi säga att den är orange? Vad hette bolaget som fick byta namn?
Ja, du... Lufthansa kan det inte vara.
"Orange" säger ni på lådan? Så att vi kan gå vidare.
Tyskt flygbolag som har fått byta namn... Ska vi säga Lufthansa?
Just nu är det det enda jag kan komma på.
Vi har åkt med en massa såna där jävla billiga tyska...
Men kom på det, då!
Jul på spanska: "Navidad." Tyska: "Weihnachten." Franska: "Noël."
-Det har jag noterat. -Ebbot rotar bland budgetresorna.
När Union Carbide och Soundtrack åkte ner till Bayern.
-Det är en hel del där. -Tiden innan du flög business.
Jag har inte flugit mycket, det kan jag säga!
Kommer du på ett enda tyskt flyg- bolag, så är det nu du ska säga det.
Vi säger Lufthansa. Jag kommer inte på nåt annat. Det går inte.
-Det är för jävligt! -Lufthansa tvingades byta namn?
-Det har de ju inte gjort. -Det har de fan inte!
-Säg ett annat, då. Säg det bara! -Berliner... Nej.
-Das Knödel... -Tänk om det är det här det står på!
-Tänk om det avgörs på detta. -Lederhosen...
-Men inte Lederhosen! Flyg! -Vi måste fan...
-Vi säger Lufthansa, då. -Då går vi in till Lundh och Haag.
Allt ska nu avgöras. Ni måste plocka maximalt med poäng.
-Vad har ni att ge oss? -Vet vi redan vad de har?
-Nej, det vet vi inte. -Vi börjar med...
-...färgen. Vi tror "orange". -Starkt orange.
Tyska Lufthansas lågprisbolag tror vi hette Germanwings.
Vad heter då julafton på spanska, tyska respektive franska?
Vi är inte så bra på det här. Måste det vara exakt? Ja.
-Ni får ju försöka, så får vi se. -Vi chansar. Vi kan inte det här.
Vi försöker uppfinna ord på språk vi inte förstår.
"Noël" har jag för mig är julen. "Noël nuit."
Sen kommer vi till spanskan.
"Navidad" har vi jobbat oss fram till. Vi tror det är nåt positivt.
Är "feliz" grattis och "Navidad" julafton? Nä!
Och sen är det ju "Wiernachtabend".
-"Wiernachtabend." -"Wiernachtabend."
-Det är ett långskott. -Jättelångt.
Vad sa ni på spanska?
Betyder det "grattis på födelsedagen"?
Jag tror det, men jag är inte säker. Min spanska är obefintlig.
Vi säger "Feliz Navidad". Det är det enda vi kan komma på.
Då har vi fått svar från båda burarna.
Den svarta lådan är egentligen...orange.
Bra.
Flygbolaget som kraschade och fick byta namn hette Germanwings.
-Nej! Helvete. -Och då kommer de här...
Vad heter julafton på spanska? "Navidad."
-Ja. -Inte "Feliz Navidad".
Julafton heter "Weihnachten".
Vi tog det!
Och jul på franska heter "Noël".
Detta innebär att Hanna och Ebbot tog 4 poäng. Martina och Olof tog 3.
Segern är Hanna och Ebbots. Likaså finalplatsen.
-26-23. -Det är jättebra jobbat!
Vi tackar Olof Lundh och Martina Haag för en fantastisk säsong.
Grattis till Hanna och Ebbot, som nu är i final.
Vilka kommer de att möta? Detta avgörs i morgon.
-Vi älskar detta. Vi ses i morgon! -Hej då!
Det här är det enda laget som har besegrat er. Nu möts ni i semifinal.
Jag skulle ljuga om jag sa att jag var rädd.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com